//www.youtube.com/watch?v=G5FUH3eoizc

]]> Wie immer köstlich!

//www.youtube.com/watch?v=G5FUH3eoizc

]]> http://www.blog.angiland.de/?feed=rss2&p=2648 0 http://www.blog.angiland.de/?p=2129 http://www.blog.angiland.de/?p=2129#comments Tue, 13 Mar 2012 13:22:59 +0000 http://www.blog.angiland.de/?p=2129 Immer wenn sie Pizza aß….

Hmm, eigentlich ist er ja ein Spanier aber er hat ein Faible für Pizza, eindeutig! Immer wenn Frauchen Pizza isst, sitzt er SO daneben (normal hat er noch den Kopf auf dem Tisch liegen) und guckt ihr jeden Bissen in den Mund. Darfste ja keinem erzählen, gell.

Tätätä, wo ist bloß die [...]]]> Immer wenn sie Pizza aß….

Hmm, eigentlich ist er ja ein Spanier aber er hat ein Faible für Pizza, eindeutig! Immer wenn Frauchen Pizza isst, sitzt er SO daneben (normal hat er noch den Kopf auf dem Tisch liegen) und guckt ihr jeden Bissen in den Mund. Darfste ja keinem erzählen, gell.

Tätätä, wo ist bloß die Erziehung hin?

So, jetzt aber mal Karneval hier!!!

Tättä – tättää – tättäääää…

Hmm, bissle groß die Nase, oder?

//www.youtube.com/watch?v=3VLcLH97eRw

Kräftig gelacht und bei Schneckchen geklaut.

]]> Ich wünsche mir

ein fettes Bankkonto

und einen schlanken Körper.

Und bitte…..

bring das nicht wieder durcheinander!

Kräftig gelacht und bei Schneckchen
geklaut.

]]> http://www.blog.angiland.de/?feed=rss2&p=1988 0 http://www.blog.angiland.de/?p=1975 http://www.blog.angiland.de/?p=1975#comments Thu, 25 Aug 2011 11:19:35 +0000 http://www.blog.angiland.de/?p=1975 Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: “Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste [...]]]> Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: “Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.398.750,78 $ in Bar ein.“Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: „Ach Oma, du bist so großzügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?“
Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Großmutter: „Facebook…“

(eben DORT “geklaut”)

//www.youtube.com/watch?v=AYdDRTRaWr8

(klick)

Sieht er nicht richtig gebildet aus?

//www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo

Ach ja, die blöde Werbung, die da erscheint, einfach mit dem ‘x’ wegklicken.

(Bilder bitte anklicken)

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt: “Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten.” Der Angesprochene antwortet “Sie irren sich, ich bin Marokkaner.”

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:

“Danke [...]]]> Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylbewerber
anerkannt, geht fröhlich durch
seine neue Stadt.

Er spricht die erste Person an, die er auf
der Straße trifft und sagt:
“Danke lieber Deutscher, dafür das Sie
mich in Ihrem Land aufnehmen und mir
Unterstützung, Unterkunft und
Krankenversicherung bieten.”
Der Angesprochene antwortet “Sie irren
sich, ich bin Marokkaner.”

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere
Person auf der Straße an:

“Danke dafür, dass Sie ein so schönes
Land haben hier in Deutschland.”
Der Angesprochene sagt “Ich bin kein
Deutscher, ich bin Rumäne.”

Der Mann geht weiter und spricht die nächste
Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt
dessen Hand und sagt “Danke für Ihr schönes
Deutschland.”
Der Angesprochene hebt seine Hände u.sagt:
“Ich bin Ägypter kein Deutscher”!

Dann sieht er eine nette ältere Dame und
fragt “Sind Sie Deutsche?”
Sie sagt: “Nein, ich bin Russin.”
Voller Rätsel fragt er sie ” Wo sind
denn all die Deutschen?”
Die Dame schaut auf ihre Uhr und
sagt:…”Wahrscheinlich arbeiten!

1. Wenn ich’s mag, ist es meins.

2. Wenn ich’s im Maul habe, ist es meins.

3. Wenn ich’s Dir wegnehmen kann, ist es meins.

4. Wenn ich’s vor ‘ner Weile schon mal gehabt habe, ist es meins.

5. Wenn’s meins ist, hast Du nie wieder eine Chance, dass [...]]]>

(Klick)

Oder?

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind, brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen [...]]]> Krankenstand:

Wir akzeptieren ab sofort keine ärztliche Krankenstandsbestätigung als Beweis Ihrer Krankheit. Wenn Sie in der Lage sind zum Arzt zu gehen, können Sie auch zur Arbeit kommen.

Operationen:

Operationen sind Ihnen untersagt. Solange Sie Mitarbeiter dieser Firma sind,
brauchen Sie all Ihre Organe. Es ist Ihnen untersagt etwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt eingestellt. Etwas entfernen zu lassen bedeutet fristlose Kündigung.

Urlaub:

Jeder Mitarbeiter hat 104 freie Tage pro Jahr. Diese heißen Samstag und Sonntag.

Eigener Tod:

Das ist der einzige Grund, der Ihre Abwesenheit entschuldigen kann. Sie sind
verpflichtet dies 14 Tage im voraus anzukündigen, da Sie ja Ihren Nachfolger
noch einschulen müssen.

Toilettennutzung:

Es wird zu viel wertvolle Arbeitszeit auf den Toiletten vergeudet. In Zukunft
wird die Toilette in alphabetischer Reihenfolge laut Plan benutzt. (Alle die mit “A” beginnen zwischen 08:20 und 08:40, dann die mit “B” usw.)
Sollte es Ihnen nicht möglich sein in Ihrer zugewiesenen
Zeit Ihr Geschäft zu verrichten, müssen Sie bis zum nächsten Tag warten, wenn Ihr Name wieder an der Reihe ist. In extremen Notfällen können Sie mit einem Mitarbeiter tauschen, sofern Sie die schriftliche Einwilligung Ihres Vorgesetzten haben. Die Toilettenzeit ist mit drei Minuten begrenzt. Danach ertönt ein Signalton, die Türe öffnet automatisch und das Klopapier wird eingezogen.

Mittagspause:

Dünne Leute haben eine Stunde, um mehr essen zu können, damit sie gesünder aussehen. Normale Leute haben eine halbe Stunde um Ihre Figur zu erhalten. Dicke Leute haben fünf Minuten. Das reicht um eine
Diätpille zu schlucken und ein Slimfast zu trinken.

Kleidungsvorschrift:

Sie haben sich entsprechend Ihres Gehaltes zu kleiden. Wenn Sie Designeranzüge oder Markenartikel tragen gehen wir davon
aus, das Sie keine Gehaltserhöhung brauchen.

Danke für Ihr loyales Verhalten gegenüber der Firma. Wir sind dazu da, Ihnen eine positive Arbeitserfahrung zu geben. Darum richten Sie alle Fragen, Kommentare, Befürchtungen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen, Ängste, Vorschläge usw an jemand anderen und nicht an uns.

Wir wünschen Ihnen einen weiterhin
produktiven Tag.

(im www gefunden)